— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони…
Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину,
— Любви, чтобы прощать его,
— И терпения к его настроениям.
— И избави меня от силы же, прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен…
Рабинович возвращается из командировки, открываетдверь и застает жену с любовником в постели.
–Б.. ь.- кричит он жене – Я ухожу от тебя навсегда.
Захлопывает дверь. Но тут же дверь открывается , в нее выглядывает жена и говорит. –
– Нет уж мой дорогой, ты не уходи, ты останься и таки посмотри как это делается
Рабинович возвращается из командировки, открывает дверь и застает жену с любовником в постели.
–Б.. ь.- кричит он жене – Я ухожу от тебя навсегда.
Захлопывает дверь. Но тут же дверь открывается , в нее выглядывает жена и говорит. –
– Нет уж мой дорогой, ты не уходи, ты останься и таки посмотри как это делается
В юридическую фирму «Блюхер, Гольдман, Коган и Петров» приходит новый клиент и просит проводить его к адвокату Петрову. Секретарь переспрашивает:
– Именно к Петрову? Может быть, к кому-то из других компаньонов бюро: Гольдману или Когану?
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
В день поста и покаяния Йом-Кипур один румынский еврей заходит в гости к йеке (немецкому еврею) и видит, что тот преспокойно сидит и обедает. Румын возмущенно кричит:
– Как ты можешь есть в Йом-Кипур?
– Весь год я не краду, не лгу и не мошенничаю. Если я не пообедаю в Йом-Кипур, так и каяться будет не за что, – спокойно отвечает йеке.
Ошалевший румынский еврей выбегает на улицу и кричит:
– Люди, посмотрите на этого идиота! Весь год он не крадет, не лжет и не мошенничает – и всё это ради того, чтобы в Йом-Кипур можно было пообедать!
-Студент Рабинович,что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
-Наверное жопу, профессор.
— Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Раввину стало известно, что один из его прихожан в прошлый шаббат играл в карты на деньги. Он позвал картежника для нравоучительной проповеди:
– Разве вы не знаете, что играть в шаббат в карты на деньги – большой грех?
– Я знаю, что совершил великий грех, и поверьте, рабби, уже очень дорого заплатил за это!
Сара мечтательно говорит Фиме:
– Знаешь, мне так хотелось бы купить «Жигули» или хотя бы «Запорожец». Поездили бы, повидали свет!
– Этот или тот?
В дверь Гольдмана стучит соседский ребенок:
– Соломон Израилевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Ицик. Я сейчас переоденусь и сам принесу.
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…»
Май 18th, 2015 
admin
