— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:

– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!

Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони…

Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину,
— Любви, чтобы прощать его,
— И терпения к его настроениям.
— И избави меня от силы же, прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен…

Рабинович возвращается из командировки, открываетдверь и застает жену с любовником в постели.
–Б.. ь.- кричит он жене – Я ухожу от тебя навсегда.
Захлопывает дверь. Но тут же дверь открывается , в нее выглядывает жена и говорит. –
– Нет уж мой дорогой, ты не уходи, ты останься и таки посмотри как это делается

Рабинович возвращается из командировки, открывает дверь и застает жену с любовником в постели.
–Б.. ь.- кричит он жене – Я ухожу от тебя навсегда.
Захлопывает дверь. Но тут же дверь открывается , в нее выглядывает жена и говорит. –
– Нет уж мой дорогой, ты не уходи, ты останься и таки посмотри как это делается

В юридическую фирму «Блюхер, Гольдман, Коган и Петров» приходит новый клиент и просит проводить его к адвокату Петрову. Секретарь переспрашивает:

– Именно к Петрову? Может быть, к кому-то из других компаньонов бюро: Гольдману или Когану?

– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

В день поста и покаяния Йом-Кипур один румынский еврей заходит в гости к йеке (немецкому еврею) и видит, что тот преспокойно сидит и обедает. Румын возмущенно кричит:

– Как ты можешь есть в Йом-Кипур?
– Весь год я не краду, не лгу и не мошенничаю. Если я не пообедаю в Йом-Кипур, так и каяться будет не за что, – спокойно отвечает йеке.

Ошалевший румынский еврей выбегает на улицу и кричит:
– Люди, посмотрите на этого идиота! Весь год он не крадет, не лжет и не мошенничает – и всё это ради того, чтобы в Йом-Кипур можно было пообедать!

-Студент Рабинович,что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
-Наверное жопу, профессор.

— Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Раввину стало известно, что один из его прихожан в прошлый шаббат играл в карты на деньги. Он позвал картежника для нравоучительной проповеди:

– Разве вы не знаете, что играть в шаббат в карты на деньги – большой грех?

– Я знаю, что совершил великий грех, и поверьте, рабби, уже очень дорого заплатил за это!

Сара мечтательно говорит Фиме:

– Знаешь, мне так хотелось бы купить «Жигули» или хотя бы «Запорожец». Поездили бы, повидали свет!

– Этот или тот?

В дверь Гольдмана стучит соседский ребенок:

– Соломон Израилевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.


– Хорошо, Ицик. Я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…»

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло.Водитель Жигуля спрашивает:

— Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!

— Сеня, я сказала, шо я тебе «ДАМ». Но это таки не значит, шо уже «НА»!

— Ну и как Сара в постели?
— Пока помещается.

-Рая, прости меня, это в последний раз, больше никогда!
-Не хипишуй Сеня, я тут таки видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Сара, Ви хотите пойти со мной до музея?
— Яша! А Ви шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

-Когда я Cофочке предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю…

Сема, шо самое главное в женской
красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был
закрыт

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё!

Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

Из одесского театра выходят две женщины
— Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
— Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги…

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

-Ох уж эти женщины! Моя Рива вечно ноет :»Мне носить нечего, мне носить нечего!»
-Ой, Фима! Я тебя умоляю!.. Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.

— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
Вы живете вместе?
Нет, они остались в Одессе.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Мама, я таки хочу жениться.
Таки женись, кто ж тебе не дает?
Никто. Никто меня не дает.

Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот
икра… для тех, у кого совсем нет совести!

.

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы
просто молодчина!
— Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это как раз я.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

— Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да,так нет…скорее профилактика.

— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

— Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая
девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

«Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?» — «Ой, а почему вы так подумали?» — «Но Исаак — еврейское имя . . .» — «Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?»

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

— Сема, вы со своей Розочкой счастливы?

-А куда деваться?

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

— Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет.. Только мама.

— Розочка, чем вы кормите своего мужа?
— Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!».

— Сёма, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Софочке.
— Это что сестра твоей первой жены?
— Да, просто я к тёще уже привык….

— У вас евреи в роду есть?
— Нет, я первый.

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но то, что «случайно», я слышу впервые.

Кaк говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами
становится — ПОЛНЫМ.

Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть
деньги, путешествия и идеальные отношения.

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

— Бабуль!!!…… А кто такой Сталин?…… — Ну это такой…. как
твой Google….. Ты ему слово….. А он тебе ссылку…..

— Тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь
внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу…

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

В жизни,как в шахматах потерял Королеву -наслаждайся пешками!!!!!!

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
«Ну, чё ты??? »

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих —
«забыть»,»найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ :»Поставить
на будильник ее голос».

Табличка в одесском туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

— Софочка, твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь…

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово
ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно…. по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?

Я вас любил. Еще, быть может?

Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Сердцу — не прикажешь! Да и другие органы — тоже не военнообязанные.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я — умный, я даже не возьмусь…

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

— Абрам как жизнь?
— Что тебе сказать, Марк… Как на корабле — тошнит, а плыть надо.

Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо — они обязательно таки есть!

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

— Моня! Ви алкач!
— Ша Беня! Ви звучите, как диагноз…

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите до меня, я вам допишу!

-А скока ваш поросенок знал иностранных языков?
-Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их знал?!
-Я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!!!

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

— Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
— Дайте мне одну. Я буду, таки, краток…

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

— Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одинокие…

— Лева, ты ночью так храпел!
— Это мене просто снился мотоцикл.

— Ой, ваш Боренька на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров!

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
— Вот ты ведь израильтянин, да?
— Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
— Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
— Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
— Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
— Ну вот у нас та же фигня!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона:
лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!?
— А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Шапку надень!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Х-ха! А поругаться?!

Рабинович, провожая взглядом двух молодых и красивых девушек, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Сара:
— Рабинович, что вы от меня хотите?
— Сарочка, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

— Сарочка скажи, а как пишется слово «хирург», через «Е»или через «И»?
— Ну, если хороший, то через «И».

Изя, похоже я беременна,… Не знаю от кого,… но тошнит от тебя…

В пивной на Брайтон-Бич:
— Послушайте, Рабинович, вот пишут, что оказывается, еврей- это тот, кто чувствует
себя евреем!
— А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувстовать!

Тётя Соня, а что такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?, приходит единственный вопрос: НАХРЕНА?

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль….

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда….!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Соня, ты — слабо умная!

 

Еврейская народная мудрость
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
— Что, и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Врач:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и — мешает тебе кормить голубей!..

Из одесского театра выходят две женщины
— Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
— Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги……….

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
— Ну что вы, Циля, вот покажите, где вы толстая?
— Моня, может вам еще показать, где я одинокая?

Абрам, срывается с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, кричит:
— Сара! На меня не готовь!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и сама Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
— Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Тогда в чем дело?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Интересно!
— А можешь нарисовать себе усы?
— ООО!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Конечно! Я уже вся горю, баловник!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
— Изя, ты себе таки не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

— Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь Выходят замуж?
— Недостаток памяти.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, Денег нет

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.