Бизнес Клуб Личный сайт Личный сайт

Говорят евреи

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».

Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета. В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати годам за шпионаж в пользу Англии. Гонтарь попросил: «Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и попрошу деньги за проделанную работу».

— Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду? — Десять тысяч. — А по второму? — Пять. — А по третьему? — Двести рублей. — А по четвёртому можно? — Можно, реб Хаим… Но тогда покойник понесёт венок сам.

— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство.
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам…

— Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики — враги народа, и вот уже теперь мы — русскоязычное население!

Моня Голдберг получил СМС и обалдел:……-«Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!

— Семен Маркович, говорят, вчера вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да!
— И как вам понравилось?
— Очень! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил! И отдохнул и заработал!

Абрам! Что за бестактность! Я тебе говорю — моя жена родила ребенка, а ты спрашиваешь — от кого?
— Извини, я  думал ты знаешь.

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Б-га! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Сонечка, таки не надо мине рассказывать за усталость и отдых. Я тебе хочу сказать, шо хорошо » измятая » женщина на измятой постели  таки чувствует себя и отдохнувшей и помолодевшей.
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса

— Говорят, дочка Розы Моисеевны беременна. Не твоих ли это рук дело, Яша?
— Во-первых  не рук, а во-вторых  не моих!

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

Вам помочь или не мешать?

Допрос в Одесской милиции:
— Вам сосед наркотики давал?
— Нет.
— А жена соседа давала?
— Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А грузины?
— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну, музыка у них такая занудливая — дрин-дрин.
— А казахи?
— Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо,про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
— А Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните- горыть!!!

— Семен, ты шо такой грустный?
— Соседка видела, как я от Цили выходил.
— Ой, Сема, горе тебе! Боюсь подумать,шо с тобой Роза сделает, она у тебя огонь!
-В лучшем случае, подаст на развод.
— А в худшем?
— Не подаст!

Семен Маркович встречает на улице раввина. Поздоровались, заговорили за дела.
— Я сегодня бракосочетал три пары.
— И семь сердец возрадовались!
-Почему семь?
-Ну, вы ж таки , это делали не бесплатно

— Мойша тебе семь или восемь ложечек сахара ?
— Можно три,но шоб я видел.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Рассказ киевлянина:
«Еду первый раз по Одессе. Купил карту, все как надо, но через 15 минут заблудился. Останавливаюсь возле первого же одессита и спрашиваю :
— Извините, Вы не знаете как проехать на Дерибасовскую?
В ответ получаю фразу (с одесским акцентом, естественно):
— Та шо тут ехать! Ви едете прямо, там увидите такой дом, ну короче когда вы ево увидите, то сразу поймете, шо это тот дом, который я имел ввиду! Потом налево, два квартала прямо и Вы на Дерибасовской, только учтите, шо по ней не ездят, а ногами ходят!
Самое интересное, что я таки туда попал!»

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На это фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…

Ну, что вы за мной ходите, милочка!? У нас детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем…
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

В кабинете врача:
— Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста.Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

В парикмахерской .
Голову мыть будем ? — да чего уж там , купайте таки всего.

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло…
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

Молоденькая соседка Циля спрашивает у довольно зрелой Сарочки:
— Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?
— А я, таки, захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня, — говорит Сара.
Через неделю снова встретились…
— Ну, шо?! Как эффект, Циля?
— Да вот с помидорами никак!… Зато огурцы попёрли!

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
— Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
— Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели? — +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

— Моя Софа — вегетарианка, но иногда, ради меня, она изменяет своим принципам: пьёт мою кровь и ест мой мозг.

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете! Сами из Одессы и таки боитесь плавать?!
— А ви, Кацман, живёте у Домодедове.. И шо, умеете летать?

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
* * *
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её измочалились потом красить!

— Циля, Вам что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

— Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.


Разработка сайтов
Личный блог
Реклама Личный сайт Личный сайт